LAS UVAS DE SU IRA

 

LAS UVAS DE SU IRA

WILLY VELETA 

Lalachus en La Revuelta

Este fin de año ha venido a divertirnos Lalachus y medio país ha enseñado la patita

Siempre me dio igual quien daba las uvas, o, mejor dicho: las campanadas. Que realmente no se dan, se retransmiten. Ya nadie da la campanada. En buena hora hubo excedente de uvas. No he probado una en mi vida, salvo que esté pisada y bien pisada. Este fin de año ha venido a divertirnos Lalachus, y medio país ha enseñado la patita. Gordofobia y misoginia han bajado por la chimenea (del que la tenga). Aunque huele más a lo último enmascarado de lo primero. Ya tú sabeh.

Si no soportan que una chica con sobrepeso (“gorda” para ellos) participe en algo que no va a ningún sitio, imagínate si una “gorda” fuera elegida presidenta o vicepresidenta del gobierno. El colchón de Pedro se quedaría pequeño. Pedro no conciliaría el sueño. Lalachus Lampreave lo tiene todo: es grande y es mujer. Le falta ser racializada y trans. Necesitamos una “gorda” en la Moncloa. Con Lalachus sí, con Rivera no, con Susana Díaz tampoco. Alguien que diga que se pasa por el papo a todos los imbéciles que no soportan su existencia, que es la nuestra.

Porque Mazón es delgado y hombre. Felipe VI es delgado y es hombre también (aunque tengo una amiga que está jura y perjura que es b—————). Pedro Sánchez va más allá. Pedro es el hombre. Es delgado, y es siete veces más fuerte que tú. Vale, le vende armas a Israel, pero es nuestro Cary Grant. No es Jack Lemmon en El Apartamento, ese es GelVíctor, el ministro canario.

Muchos hombres desechan a mujeres por ser gordas. Algunas mujeres desechan a ciertos hombres por ser gordos, algunas. Fofisanos no gracias, hay que dejarlos crecer

A Lalachus le podrán decir “gorda” pero a ellos (Mazón y Borbón) al salir de la catedral de Valencia les gritaron “asesinos”. Los dos salimos corriendo. Tú reías y en tu risa yo me veía caer. Todavía rezuma el lodo, todavía falta gente por encontrar y estos ya están con el crucifijo y el agua bendita. Meapilas bautismales que están a por uvas.

Muchos hombres desechan a mujeres por ser gordas. Algunas mujeres desechan a ciertos hombres por ser gordos, algunas. Fofisanos no gracias, hay que dejarlos crecer. Dejad los cuerpos de las personas en paz. En paz. La paz. El Gordo y el Flaco, el yin y el yang. Chicote sí, Ibai sí, pero ella NO. Otro puñetazo más en el rostro de las mujeres. Las comadres rabian, no es para menos. Por delante de La Alameda tú tarareaste a Jara. Tenemos un aire a Guevara, no a Ramón el Coca Colas.

Lalachus for president. Moncloa adaptada a gente que come escalope, milanesa con patatas y cosas ricas. Y si le pones un huevo frito encima… ni te cuento. A caballo

Al Assad era delgado y tenía a miles de personas en cárceles. Al Assad no era gordo y tenía fosas comunes como el que tiene un campo de petanca en el patio trasero de su casa. Los nuevos inquilinos del palacio de Damasco tampoco son gordos. Marcan tableta. No sabemos qué intenciones traen. Dan qué pensar, pero pongamos en la mesa el beneficio de la duda. Tiempo al tiempo. ¿Serán como Mazón? ¿Serán como Trump? ¿Serán como Aznar? ¿Serán como Putin? ¿Serán como el Borbón? No sabemos, por más que pegues una patada y salgan dos mil enteraos de Harvard esquina UCM que te cuentan lo que va a ocurrir en los próximos meses. Un calco a Libia. Lo mismo que en Afganistán. Gente que lo sabe todo del mundo mundial pero luego en casa no dan pie con bola. Calienta Argelia que sales, dicen. Cuñados del mundo si nos queréis irse. Cuánto cuesta esperar y ver qué pasa. Al Assad bien, que no lleva barba. Menudo parque de coches tenía. Ni el Bribón.

Lalachus for president. Moncloa adaptada a gente que come escalope, milanesa con patatas y cosas ricas. Y si le pones un huevo frito encima… ni te cuento. A caballo. No hables del cuerpo de los demás. Que sí, que es saludable estar en tu peso. También es saludable leer a David Sedaris y no veo a nadie corriendo a la librería de mi pueblo para comprar su último libro. Dejadnos en paz. Precisamente paz es lo que necesitamos, en Valencia y en Damasco, en Ayusolandia y en Puchilandia. ¿Tienes natillas de chocolate? Sácame unas de la nevera.

Pero no venía a hablar de gordura, ni de la carbonara con guanciale, venía a hablar (para variar) de sentido común. Porque vaya semanita que nos hemos tragado. Líos de faldas con fatatas. Bárbara Rey contando que le pidió dinero al Bribón porque estaba a dos velas, y que le dejó medio millón de pelas en la mesilla de noche. A mí no me pasan esas cosas. Que se sintió como una puta. Putas del mundo decidle algo. Siempre puede hacer como los demás: pedirle pasta a una amiga y devolvérselo lo antes posible. Luego la de Totana relató que como no le salió un curro en una serie de Antena 3 (al parecer por culpa del Bribón) decidió irse a la tienda del espía y dejarse el sueldo en cachivaches. Lo del sueldo es un decir. Hemos visto espías mejores, hay que reconocerlo. Conozco gente que graba mucho mejor, aunque no les sirva de nada. Grabar una conversación con un Borbón o siquiera tener una conversación con un ser así debe ser de lo más anodino que creó el Big Bang. No sabes si la cinta se ha encasquillado o es que el tío habla así. Lo único interesante era lo de Armada y no se le entiende nada. Sácate la patata de Bostwana de la boca, joé. Que sabemos que estabas y que se te esperaba. Los tanques por Valencia van como locos. Milans de mis entretelas. Somos borbónfóbicos por algo.

Pero la culpa no es del chá chá chá de Bárbara. La culpa cristiana bajo palio es del sistema. La monarquía es el problema, y sus súbditos. Que te enrolles con Alain Delon tiene un pase (o mil), ¿pero El Campechano? Solo hay que escuchar cada semana a Nieves Concostrina. No dan una a izquierdas. No pegan un palo al agua y ahí están. Pintados al óleo. Trincando millones de euros mientras nosotras nos pasamos la vida mirando con cara de póker el coso de seguridad del aceite de oliva virgen. La nevera tirita, ¿qué tendrá la nevera?

El Preparado no fue a la investidura de Claudia Sheinbaum porque no le salía del nardo pedir perdón por las violaciones y el saqueo de otros reyes que le precedieron

¿Tenemos la monarquía que nos merecemos? La monarquía belga pidió perdón al Congo por el genocidio colonizador y no pasó nada. No se acabó el mundo (gran putada). Tampoco se arregló el Congo belga, vale. Zaire no es Islandia, pero al menos alguien les pidió disculpas. Es un pequeño gesto para el hombre y un gran paso para la humanidad. Tris tras. No cuesta nada. Menos que el sueldo de un Borbón, lo juro por Cánovas (Adolfo, Rodrigo y Guzmán, no del Castillo).

Pero aquí no veas, el Preparado no fue a la investidura de Claudia Sheinbaum porque no le salía del nardo pedir perdón por las violaciones y el saqueo de otros reyes que le precedieron. Reyezuelos con sed de sangre, no de mezcal. La Corona es ancha para ellos y estrecha para los demás. Pero el tío es delgado, podría cantar las uvas y no pasaría nada. Si es que se aclara con los cuartos. Subirían los ratings. Sobre todo, en EH y CAT. Ahora que ya no les tiran barro ambulante podrían mirarlo para el año que viene. Noche de Fiesta con Felipe y Froilán. Con la actuación de Nacho Cano y Albert Rivera.

De hecho, el Borbón va a Valencia y no pasa nada. Con toda su jeta. Pone esa cara de Joselito el niño cantor y se le perdona todo. Pedro Sánchez no puede ni poner un pie en la A-3, pero el Borbón se pasea por la capital del Turia como Pedro por tu casa. Sabes que si pasa Pedro por tu casa es porque Marlaska le ha dicho que tienes un hijo o una hija que fue a una mani contra la ultraderecha. Que tendrá que pasar un tiempo en la sombra, que esas cosas no se hacen. La doctrina de la concertina.

Pero volviendo a Valencia y volviendo al Rey. El delgado y apuesto monarca dedicó media hora de su preciado tiempo a escuchar (con cierta desgana, creo yo) a las familias de las víctimas de la DANA Mazón. Que sí señora, lo que usted diga, que si la abuela fuma. Letizia al menos parecía que le ponía más interés. Igual son sus gestos que dan a entender que se implica, que se quiere comer al problema, que todo le molesta y que ya no puede MÁS. Está tan harta de vivir donde vive y hacer lo que hace que se le tuerce el morro all the time. Me gustaba más su nariz anterior, su vida anterior. Urdaci mon amour.

Los tres representantes del PSOE (Morant, Montero y GelVíctor) estaban más perdidos que un militante de la UGT en una fosa común. Si no es por no salir, pero salir para que no te saquen… Tienen al enemigo en casa, para variar. Convidados de piedra sin su jefe. No fue ni Aldama, ni Ábalos. Yo soy él y siendo de la terreta me planto allí con una maleta llena de lingotes de oro, para comprar coches para la bona gent. Unos cuántos Ford, qué menos. Que todo lo americano es mejor, decía Gila. Almussafes tierra soñada por mí.

Bárbara Rey se creía con derecho a tener curro para el resto de su vida porque se había acostado en El Pardo con el Bribón. Acostado o recostado, no sabemos. Entiendo el sacrificio por el sujeto y por el lugar en cuestión. Borrad esa imagen de vuestra cabeza. Unas medallas al mérito civil como las de Billy el Niño. Yo qué sé. Muebles castellanos de la época de Doña Urraca, frío terrible, humedades y dos camas individuales con un cabecero de hierro. La escena es para salir por patas camino a casa de Nadiuska. El cabecero, el chacachá del tren. El tren de Estoril siempre llega tarde. El de Roma siempre on time.

El emérito no se estiró con Bárbara, ni en la cama. La ley del mínimo esfuerzo. Unos cuantos lereles en la mesilla de noche. Tirados con desgana. Unidos con una goma. El Campechan echó el resto por Corinna, eso sí. Por Corinna mato. Aunque Bárbara dice que la intentaron matar. No sé si se refiere a Sofía o a Paesa. Lo contó desde la ventanilla de su Ford Fiesta, con su hijo detrás. Pobre chaval, probe Miguel.

Fijarse en un Borbón ya tiene delito de por sí. Fijarse en Juanqui ni te cuento. Pan y circo. Qué cristo

Tampoco me imagino a Bárbara yendo nunca al Inem, al SEPE, como el resto de los mortales. Hola venía por lo de animador de fiestas de cumpleaños de Ana Mato. Ella quería presentar programas, me recuerda a un ex compañero de curro, que de compañero no tenía nada. Carne de plató. Ella esperaba sentada a que le llegara la llamada de la tarjeta de El Hormiguero. ¿Sabes lo que quiero? Que te pongas a trabajar, hostias. No es tan complicado. Y la nevera, aunque sea una balda, lo agradece. Que no te tengan que hacer lanzamiento de dinero en mesilla de noche. Barcelona 92. La llama olímpica encendida con un mando a distancia, como la monarquía de Franco.

Fijarse en un Borbón ya tiene delito de por sí. Fijarse en Juanqui ni te cuento. Pan y circo. Qué cristo. ¿Qué le daba ese hombre? (No Ángel, que sabemos que le daba hostias).  Al parecer Campechan fregaba los platos en el fregadero. Habría que verle. Les daba un agua, con miedo. Se pondría guantes. Le gustaba la paella con cosas, poco más que decir. Prefería un barril de petróleo saudí a una botella de agua del Canal de su Isabel II. Le salía más barato, además.

A Bárbara le manipularon la dirección de su coche para que se estrellara (o eso dice) en la primera curva. Pero, oh milagro, tuvo tanta suerte que el Seat 124 Sport (me acabo de inventar el modelo de coche) en vez de terminar en un acantilado (como alguno del P.P) dio con sus ruedas en una gasolinera colocada ahí para la ocasión. Atada y bien atada. Allí le dijeron que había salvado su vida de milagro. James Bond a su lado… Hasta lo de Lady Di fue más creíble y más fino. Lo nuestro es siempre de Esteso y Pajares. Pasé mal, vivo en hotel. El niño haciendo la foto detrás del arbusto. El alcornoque de Zarzuela riéndose en la terraza porque le habían traído el jamón que a él le gusta. Esta gente es así. No es de chóped. Mira al pajarito. Zas, cazado. Peor fue lo de Sonia Martínez, ahí lo dejo (lo tenéis en RTVE Play).

Entre la vedette y la misa por las víctimas de la DANA fue cayendo la semana.  Esa catedral, esos monitores de TV, esos obispos vestidos de gente con la que no te irías ni a la vuelta de la esquina. Niños no pongáis la tele. La casulla, el capirote ese. KKK, Tarantino ven pacá. ¿En qué siglo puto vivimos? Esos versículos de Lucas 5. Versículos 17 al 26. Me duermo, ¿Cuándo llegamos? Señor, sonriendo has dicho mi nombre, en la arena he dejado mi barca, mi BMW último modelo. Junto a ti buscaré otra DANA. Adelanto en prohibido que pa eso llevo el lazo rojigualda en el retrovisor. No conozco a Lucas, yo prefiero a Luca Brasi.

Feijoó llega tarde y no saluda al ministro GelVíctor. Feijoó quiere ser como Pedro a base de operaciones estéticas y de desterrar sus gafas de empollón, pero no le llega ni a la altura del betún. Betún para pintar a Baltasar. Porque la derechona no contrata negros, los pinta. Pintan bastos. Feijoó se ha quitado las bolsas de los ojos. Que si quiere bolsa señora. ¿Que si tengo o que si quiero? Alberto estaba más perdido en la misa que los del gobierno, que ya es decir. Sin sinagoga, sin mezquita, sin Marinaleda. Catedral de catedrales. Me gustaba más cuando la gente de CNT-FAI usaba las tumbas de los obispos para meterse con su mono azul cobalto y cambiar el aceite de su camión durante la guerra incivil o la revolución (elige tu aventura). El cárter era anarquista y disfrutaba. Obispos que perdían aceite, qué paradojas.

¿Tenemos el mundo que merecemos? No creo que Siria se mereciera a Al Assad, ni Valencia a Mazón, ni España a Juan Carlos Primero, ni el planeta se merece a Ayuso 7291

Debe ser jodido ser Feijoó. Primero te obligan a escuchar La Internacional en no sé qué acto de la UGT sección gamba blanca. Luego te meten con calzador en la misa con familiares de personas que murieron porque tu hombre fuerte en Valencia estaba de parranda o se estaba marcando un Acebes 11-M. El brazo tonto de la ley, la ley de la acequia, la ley del cambio climático, la ley de su embudo. Sobremesa ancha para mí y nicho estrecho para ti. La ley del que se escaquea y deja a su pueblo ahogándose en tu propio lodo. Blasco Ibáñez se hubiera puesto las botas con este tonto útil. Sorolla no. El de Murcia (López Miras) al lado de Mazón lado parece JFK. Pedro es Al Gore. Lalachus es Rita Hayworth. ¿Armengol es Mary Santpere?

¿Tenemos el mundo que merecemos? No creo que Siria se mereciera a Al Assad, ni Valencia a Mazón, ni España a Juan Carlos Primero, ni el planeta se merece a Ayuso 7291. No sé por qué cosas vamos a brindar este fin de año. ¿El adiós al botón rojo mundial?, ¿el good bye al fósforo blanco en Gaza?, ¿el au revoir a la depresión de Mbappé?, ¿el ciao pescao a becarios sudando la gota gorda junto a Ben-Hur en las galeras?, ¿la vuelta de Guaidó?, ¿el fin de las películas dobladas?, ¿el Atleti campeón de Europa?, ¿Feijoó regando los bonsáis del Señor X?

La mezquindad parece instalada en la sociedad. Miro en la mesita de noche y no hay un chavo. Molesta el despropósito en casa ajena, pero en la tuya miras para otro lado. Si me lo han contado no me acuerdo. Marca España, ya seas de derechas o de izquierdas. Lo que te hace ser de izquierdas es ser de izquierdas, no parecerlo, no aprenderte La Joven Guardia de memoria. Es un problema endémico, está en las raíces de este país. Da igual las siglas de tu partido, el color en la escala de Pantone, el cuerpo de letra… hay cosas que no cambian. Feminismo para dummies. Ser persona para dummies. Quítate los plásticos para dummies.

Quieren ser Peter Jennings, quieren ser Barbara Walters y no saben que es mucho más divertido y enriquecedor ser Manu Leguineche. No saben que es mucho mejor leer 100 años de Soledad que vomitar viendo lo que ha hecho Netflix con esa maravilla. Que es mucho mejor ir al cine y ver una joya británica como Bird. Es mucho mejor siempre ir más allá y no quedarse en la superficie de todo. Vayamos, aunque no nos dejen, donde cubre. Aunque te hundas por gordo.