LOS RISIBLES RECORTES DE UN VIAJE

LOS RISIBLES RECORTES  

 DE  UN  VIAJE

Rafael ZAMORA MÉNDEZ.-**

Este exclusivo relato de hoy, seriamente, les advierto, no es apto para tiernos benjamines, ni siquiera para curtidos  mayores, ni para almas fuertemente sensibles, habitualmente débiles,  libremente pudorosas o exageradamente mojigatas, ya que, en su  escabroso contenido, salen osadamente a relucir determinadas peripecias un tanto accidentadas, solamente aceptadas a la altruista curiosidad por los MILLONES de  complacientes  simpatizantes que, cuidadosamente nos siguen y atienden.

Todavía, desfilando en la despierta retina los deleitables recuerdos de la visita llevada a cabo hasta ALICANTE, preciosa gleba morisca que durante beligerantes siglos, habitaran los usurpadores  hijos de la  Media  Luna, habiéndonos legado  los ricos bienes de sus ancestrales usos y rutinas, jactándose ahora los alicantinos de que su Provincia sea una de las que mármol reluzca y que esté  al menor  nivel  del agua en toda España, totalmente orgullosos de su amplia Avenida de juncales palmeras, con 365 de ellas, recordando  cada uno de los señalados días del año, me ponen de relieve el que... algún peculiar beneficio disfrutamos en Canarias, con aquello de su perceptible “ UNA HORA MENOS” porque...¡amigos, lo que aquí apetecemos ver a las once de la noche, allí, estábamos obligados, medios adormecidos, a tener que esperar hasta  las doce, para ver “EL CHIRINGUITO” y, así, cada uno de los programas frecuentemente habituales.

Hasta aquí, todo es normal, sentido y relatado.

Llegamos a la pronosticada parte “NO ESPERADA, NI... "SOPORTADA", para muchos.

Uno de los divertidos componentes en esta ronda del IMSERSO, me comentaba:

.- .”¡COMPAÑERO, A ESTOS VIAJES HAY QUE VENIR SIN LLEVAR PUESTO UNO DE ESOS ACREDITADOS CALZONES VAQUEROS, CON SU ENJUTA LARGUEZA DE METÁLICOS BROCHES QUE, CUANDO UNO VA AL BAÑO, PARA DESABROCHÁRNOSLOS, ANTES DE QUE SALGAN DEL AMAZACOTADO OJAL, PRIMERO…. SALTA MÁS  RÁPIDAMENTE EL APURADO CHORRITO CALIENTE DE LOS RIÑONES Y, ASÍ, TE CONVIERTES EN UN MAL OLIENTE ACABOSE A LAS NARICES!”

-.- “HAY QUE TENER UN JARTÓN DE BUENA EDUCACIÓN, PARA QUE TÚ, DURANTE DOS HORAS Y MEDIA, EMBARQUES EN UN APARATO VOLADOR, CON AFORO PARA 400 PASAJEROS, Y...¡ QUE TENGAS QUE AGUANTARTE LAS ESPANTOSAS GANAS DE PEGARTE UN SONORO O MUDO,  PEDO… PORQUE, SI YO LO EJECUTO... ¡LA GENTE, SIN PARACAÍDAS,  TENDRÍAN QUE ROMPER LAS VENTANILLAS  DE LA  AERONAVE, PARA TIRARSE DE CABEZA POR ELLAS!”

Y…, por venir como anillo al dedo, rematamos estos abruptos comentarios del amigo, añadiéndoles, el otro caso aquel del apurado cieguecito que, vendiendo Cupones, con un travieso lazarillo abordó una guagua repleta de silenciosos pasajeros y preguntándole al mismo pillín, le dijo:

-.- ¿HAY MUCHA GENTE AQUÍ?

.-. ¡NO, MAESTRO, ESTAMOS SOLOS!

-.- ¡PUES, ME VOY A TIRAR UN “AIRE”!

Necesitada cosa que efectuó, a la par que gritaba:

-.- ¡ME QUEDAN 40 IGUALES!

¡Dios santo, ¿para que fue aquello!

¡UNA CATÁSTROFE MORTAL, CON LA GENTE EN AVALANCHA, INTENTANDO SALIR POR CERRADAS PUERTAS Y REDUCIDAS  ABERTURAS, CON UNA GENERAL EXAGERACIÓN DE SUICIDIO ESCAPE!

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¡Necesitamos humor,

aunque sea de esta manera.

¡LA MEDICINA MEJOR,

QUE NOS INCULCA EL DOCTOR,

SIN RECETA DE PRIMERA!

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