"FUTBOLERAS"

"FUTBOLERAS"

Por Juan Jose Alonso

Dedicado, especialmente y con muchísimo cariño, a todas las personas "futboleras" que he conocido durante toda mi vida.  

Buenas noches, tengo a una amiga que quiere hacerles una confesión: 

Yo finjo que me gusta el fútbol... Sí, es así... Lo confieso.

Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, pues hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito... Y si meten gol? coño, que me desmadro también, claro...

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... vaaamos, vaamoooosss!!!... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaaa! Uuuyyyyyy... Joodeeer!!".

Así es que pensé... "Pero, si ésto es mejor que el sexo... Yo lo tengo que probar...".

Y decidí hacerme futbolera. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver dónde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llamé a mi amiga y le dije: "Feli... yo finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Feli me dijo: "Lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Copa del Rey:

Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga del moño: "Oye, Feli, que estamos en un paso cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?"

"¿La grúa? Mira, ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano...

¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amiga me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...y qué buenorros questán!"

Efectivamente, aluciné... Vamos a ver: si estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol... Dile tú al Bisbal que vaya en bus y verás dónde te manda...

Y ya, cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar...  Sus canciones favoritas son dos:

Una que dice: "OOOÉE [pausa], OE, OE, OÉE [pausa], OOEE [pausa], OOOEÉ"... Y se repite el estribillo in eternum...

Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO... [Pausa]"...  Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur".

Y yo que le dije a la Feli: "Ésta me la sé, tía..."... Y grité a pulmón en grito: "Pasó usted ya por casa? Por su casa yo pasé..."

Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa, o qué?"

Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid..."

En ese momento mi amiga Feli me dijo: "Tía, que va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, que esto va en serio..."

Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo piensas tú que deciden que quién saca? Eh?... Pues tirando un euro al aire!... ¡Coño, por lo menos que tiren un billete de 50!

Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Feli, tía ¿para eso te gastas 90 pavos? para escuchar la radio?".

Y Feli: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetra por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa...

¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn!... El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Cristiano, Cristiano, Cristiano, Cristianoooo... ¡Sí señor... un señooor Faaarias!... Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!".

Y tú: - "Pero bueno, ¿quién ha marcado, Católico o Farias?"

- "Pero, tía, ¿cómo va a marcar Farias?".

Y dices: - "Joder, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una!... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas... Oyes, que acojonan! ¿eh?... Que parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un tío que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeooones, campeooones, OE, OÉ, OOOÉE!!"... Y ya no me soltó el muy pulpo... ¡Pero que me daba besos y todo...!

Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!"... Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del colega del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían por la Castellana... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".

Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:

"¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".

En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo: "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".

Y me lo decía en serio el tipo... Que no era para ir a tomar algo conmigo, sino a la iglesia!!

Saben lo que les digo?... Que ahora soy una experta de cojones, pero el fútbol me gusta menos que antes.

Buenas noches.